第一百八十五章 再忆江边

的同事在这江边疯狂找了我一晚，当他们看见我拎着这个银色的小罐子在土堆旁边转的时候，他们笑了。

    但没有说我什么，要是在几年前部队的时候，他们会疯狂奚落我一顿，但此时谁也没有。

    他们只是担心我。

    坐车很方便，几个小时他们就把我送回到了我所在的城市。但是我没有回家，因为我心里有事。

    我首先给老爷子的侄子打了电话，因为我需要他帮忙。

    再之后我就没有告诉任何人，我记得上次老爷子的侄子跟我说过丁大勇的墓地，但是我仍然不能确定，他不来我是不放心的。

    我抱着那个银色的罐子到了那里。

    这件事是无需其他人再帮忙的，去找梦露的侄女，我不敢，袖手旁观，我又做不到。

    跟梦露的侄女谈一谈我为什么就做不到呢？我是梦露的什么？在这件事情中我充当了什么角色，一个陪她的男人？

    一个陪她渡过漫漫长夜的“大勇哥哥”？这件事情要怎么开头？我都没有想清楚？梦露的侄女会不会相信都是另外一回事。

    我好不容易约到了老爷子的侄子，并且他让我在上次我遇见大勇尸体的那个小院子里等他。

    我糊糊涂涂地走到那里，他已经在那里了，他穿了一件黑色的长袍，看上去神秘而庄严，他看见我的时候并没有跟我说话，这是我料到的。

    他不喜欢我，打上次见他我就明白了，他总共没有跟我说几句话。

    他只是疲惫地看了一眼我手中的那个银色的罐子，无奈地说：“你的意思是？”他下面的话没有说完，他的意思是让我说下去，“让他们夫妻团聚吧！这是他们的心愿。”

    “他们的心愿？扯淡。”

    “为什么这样的语气？”我怀疑的问着。

    “那个丁大勇？人家说不定早已来到这个世上，只有她还在痴痴地等待。”

    我羞得满脸通红，尽管我不回答丁大勇是谁，我还是羞得满脸通红。

    我们没有费多少功夫，因为他好像和他的伯伯一样，很精通这些。

    在我和他离开坟地的时候，我盯着地上的泥土很久，我许诺，如果有来生，我一定不会辜负梦露，我一定会等待，一定要和梦露在一起。

    我会记得我不会离她很远。我真的会好好爱她。

    离开的时候，他答应与我谈一谈。

    我去他家的时候他已经在家里了。我敲了敲门，他让我进入进去。

    还是那间客厅，还是那个转椅，还是那个书架，一切都没有变，仿佛老爷子还在。

    他招呼我坐在会客的沙发上，他则坐在办公桌前。姿态神情好像老爷子。

    出门的那套黑色的衣服他已经脱下来了，凌乱地摆在桌子后面，看上去他很放松，像是完成了一项任务，自己也很满意。

    他脸上不再有刚才坟场的时候的那种严肃的表情，换上了一副富有年轻人朝气的面孔。

    使人明白，原来他在做一件事情的时候是戴着假面具的，故意把自己遮掩起来。

    他开始同我聊天，很放松，无拘无束，问我的东西很多。

    “你对发生的这件事情是怎么看的？”

    “这是我生命中一次重要的艳遇，不论我前身是否经历过，我都不会后悔。”

    “如果你沉睡了半年，这一切仅仅是个梦，你会接受吗？”他说着看着我，拿出烟盒想抽出一支烟，不过他又看了我一下，终于还是没有抽。

    “是梦或者是现实对于我来说，真的不重要，我有了一场真正的情感经历，人生只要有一次就好。”

    他还问我以前有没有接触过这些事情？等等，我没有保留地回答了他所有的问题。

    之后，他又谈起了他自己的过去。

    他热爱研究这项事业，他选择它们，自己从来没有后悔过，他之所以做到今天，那就是他的努力。

    如果再重新选择一次职业的话，他可能还会选择这个职业。

    他觉着这样他很开心，他可以和很多的人聊天，解开他们心中的结。

    窗户是敞开着的，我听见了下面鸣车和躁动的声音，我知道下班的高峰到了。

    他站起来和我道别。

    他这个姿势完全像老爷子，我知道他成熟了，他真正的接管了老爷子的事业，从程嫂进入他家开始，他们家就真正的进入了这个圈子，这是一种信仰，对人生的一种追求。

    他临了还说，如果有什么问题的话，尽管过来找他，有什么咨询的也可以来找他。

    他还说起，如果有什么事情，也可以让他了解一下。

    我出了他家，没有坐出租车，直接走回地铁站，地铁站站都停，乘客上上下下。

    我靠门口坐着，周围是其他上班族的谈笑风生，以及他们身上还没有甩掉的浓浓的乡音。

    出了地铁口以后，一栋栋楼房，一条条马路，一辆辆汽车，一条条街道。我看见了熟悉的这一切，可是我为什么毫无感觉。

    我不再为妻子情思缠绵，不再为她弃我不理我而伤心，不再为她和小姨子共同欺骗我嘲笑我而黯然伤神。

    我不想再受她们的任何的影响了。我心里还升起了一种莫名的感觉，我曾经带着一种麻木不仁欺骗了她们好长一段过程。

    这种麻痹也左右了我好长一段时间的感情和思想。要说我终于为自己的麻木而高兴的话，那未免有些不近人情。

    但是，我确实这么认为，这样做是对了。

    只有这样，我才能重新回到有梦露的生活里去，也才能继续和梦露这样的生活下去！

    我故意坐地铁，故意步行回家。

    我穿过街道，如同小时离家老大归来那样，房屋、街市、行人件件都让我感到陌生。

    回想起江边，我对那儿的陌生，却没有因此对这儿熟悉起来。

    我在那里获得了强烈的感受，有了巨大的收获，此时它们同我脑中的家乡极少的图景交织在一起，也同它们僵融在一起了。

    但是这里依然陌生。