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第12章 雨世

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来。

    每次和母亲通电话的时候,她一定会先问我:“没有在忙吧?现在讲话会打扰到你吗?”和家庭的沟通在距离的隔阂下变得越来越少母亲不打电话给我,我往往忙得忘记和家里联系。经常睡在地板上,被手机振醒。

    其实我和父亲一样,在高中的时候就离开家一个人住校。独立的,略显孤僻的性格。甚至在高一的时候有一段时间有强烈的抑郁症。不想讲话,突然地暴躁。喜欢写一些自言自语的文字,发泄情绪或者自我乞怜。

    这样的情况在后来慢慢得到改善。我并没有像父亲一样,一直保留着这样孤僻的性格。我在半路丢弃了它们。后来我渐渐变成一个善于交际的达人。在各种场合和各种人物交朋友。彼此利用,机关算尽。目标完成之后转身走得没有任何留恋。

    渐渐地变成这样的人——在童年时代,我们在电视里看见时会问妈妈“他是不是一个坏人”的人。

    直到有一天,开会的时候,我接到母亲的电话。

    出乎意料地,母亲并没有问我“是否在忙”,我刚想和她说“我在开会,等会儿打回给你”的时候,母亲在电话里发出一声再也无法压抑的悲怆的哭泣来。

    第陆段

    该怎么样去形容那样的心情——

    措手不及地被一把匕首刺进胸膛的痛感。

    第柒段 我们的人生到底有多少时间是在为自己生活?

    母亲说:“这么多年来,我活了五十年,那天我回头想一想,我竟然没有什么时间是为了自己生活的。年轻的时候为了兄弟姐妹。嫁给你爸爸之后,成为了一个妻子。而有了你之后,我更加努力地为你活着,可能在我死的时候,我回忆起我的漫长生命,里面可能都没有一段,是我自己的人生。” 其实我们每个人的生命里都有一架巨大的天平。

    我们得到什么,失去什么。每天都会有新的砝码摆上去,每天也会有旧的价值,被推下来。

    在这个天平边上,是永恒而巨大的沙漏。

    我们生命的倒计时。

    第捌段

    由于从来不打伞的缘故,我人生里经历过无数次和大雨相逢的时候。

    很多的时候都不记得。却有很多次清晰的记忆。

    有一次在云南,活动结束之后,主办方邀请我去山里的一个温泉泡澡。

    空旷的山谷里烟雾缭绕。夜晚的雾气让路灯都包裹成黄色的茧。随着伞的起伏而一路亮起。

    临时的助理和公司的随行人员一直陪伴在我的身边,小心翼翼精心呵护。

    我对他们摆摆手,说没有关系。

    然后一个人找了个温泉池,坐在里面的石头上。

    周围空无一人。

    那一瞬间甚至觉得会有人在万籁俱寂里冲我说话。

    到后来开始下起了雨,滂沱的,压倒性的,轰鸣的暴雨。

    温泉的水面被砸出无数的涟漪。我在大雨里头发湿淋淋地一动不动。

    黑暗里的余生,冰凉的触感,以及那个瞬间四下笼罩起的绝望感。

    我人生第一次考虑到我到底是因为什么而活着。头顶着巨大的光环,然后千疮百孔地生存下来。

    失去的,得到的,这些年。

    丢失掉的家园,得到的高层公寓。丢失掉的亲情,得到的财富。日渐稀少的伙伴,慢慢增长的手机联络簿。日渐冰冷的面容和越来越多的官方开场白。

    那个晚上,我在大雨里,面无表情地流了很多眼泪。

    空气里是硫黄的味道。

    整个山谷发出像是应和我的窸窸窣窣的声响,像是啜泣。

    所有的树木在大雨里洗刷得发亮,浓郁绿色被路灯照出青翠的光晕来。

    我把脸沉到温热的泉水之下。

    第玖段

    有很多很多年,我已经没有哭出过声音了。

    虽然眼泪还是一如既往地流,但是可以做到的是,面无表情。

    第拾段

    和善良对峙的,不一定只是邪恶。可能也是残酷。

    和理想对峙的,不一定只是世俗。可能也是天真。

    大雨下的屋檐,雨水变成一条一条连续不断的水柱往下流淌。

    父亲穿着雨衣,弯腰为那些兰草扯上遮挡的塑料薄膜。

    而厨房里,母亲在油烟中红着眼睛剧烈地咳嗽。

    而我在从学校回家的路上,没有打伞。

    我一路踩着泥泞和坑洼奔跑,湿漉漉的头发贴在额头上,让我看上去格外地傻气和弱小。

    在很多很多年前,我就是这样在大雨里,用尽全力地跑向我的父母,跑向我的家。

    傍晚无边无际的昏暗雨雾里,黄色的灯光,像一个完整而温柔的茧。

    也像是一整个巨大而沉默的宇宙之核。
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