第51章，笑着说，请假啊~~~

    是的，你没看错，再一次无耻的请假了。不过别担心，明天会补上的，毕竟我可是签约的人呢，一份合同还在那摆着的，就算再失败我也会写完的，这就是所谓的约定吧。

    以下是凑字数的，轻忽略~~~~~~~~

    1、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？

    微友：P的。

    我。。。

    2、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。

    想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。

    这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。。。

    3、好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。

    虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。

    4、到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”

    按摩师：“当然了大哥！”

    我：“我怎么看着不像！”

    按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

    5、我：“老板，上网。”

    老板看了两眼，问我哪年生的？

    我答88年。

    老板又问属什么？

    我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”

    1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”

    2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。

    一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。

    我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？

    3、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

    我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”

    女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”

    4、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

    孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”

    我笑着说：“阿姨还没结婚。”

    他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”

    我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”

    5、好神奇，不信可以试试！

    当你说“wo”时出来的是热气当；

    你说“shi”时出来的是凉气；

    当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；

    当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

    1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

    2老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

    3我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

    4一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

    5男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

    6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

    7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

    8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

    9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

    10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

    11丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

    12山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是**？

    13一老太太不... -->>
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